Existen muchos ejemplos en internet de cómo un pequeño error puede hacer que dirijamos la atención a ese diminuto lugar dentro de algo mucho más grande. Un profesor escribe la tabla del nueve de manera correcta, pero al multiplicar 9 x 10 comete un error a posta.

Los niños se centran en ese error y no en los otros cálculos que sí están bien. Ocurre lo mismo con una gota de pintura en un vaso de agua o cualquier ejemplo que hayas visto o se te venga a la mente. En la sociedad sucede lo propio con las malas personas, haciéndonos creer que son mayoría con respecto a las buenas personas, pero no es cierto.

Lo único es que una mala persona hace que dirijamos la atención hacia ella, como el diminuto error, y el conjunto de buenas personas pasan desapercibidas. ¿Qué es realmente una buena persona? Todos sabemos lo que es, pero muy pocos podemos describirla.

Las características que reúne una buena persona

Alta empatía a todos los niveles

La capacidad de ponerse en la piel de los demás es una de las características común de las buenas personas, no por la empatía en sí, sino porque sabemos que nuestros actos pueden tener efectos positivos y negativos. Si comprendemos que nuestro comportamiento puede mejorar el día o empeorarlo para otra persona, intentaremos irnos siempre hacia el lado positivo.

La empatía hace que las personas actúen con buenas intenciones hacia los demás, sin entrar a juzgarlas. Al restringir ciertos impulsos y comentarios negativos, y ocuparlos con amor, generosidad y paciencia estaremos siendo buenas personas, como bien plasma en su artículo el psicólogo Rick Hanson.

En Vitónica

Los tres factores que determinan la felicidad humana, según un profesor de Harvard

Solo sabes que no sabes nada

La mentalidad de abundancia y crecimiento es otra de las bases de las buenas personas, según diferentes psicólogos. La mentalidad fija y cerrada nos lleva a pensar que tendremos la razón en todo, lo que limita los aprendizajes de la vida que nos llevan a comprender a los demás y actuar en consecuencia.

Esa mentalidad de abundancia es crítica cuando nos enfrentamos a momentos difíciles o vemos a los demás cuando lo hacen. ¿Qué característica mejor para ser buena persona que escuchar, comprender y ayudar a los demás? Si no somos capaces de reconocer los errores puede que tengamos unos valores y estándares éticos alejados de los que determinan ser buena persona.

Eres la persona más importante de tu vida, te quieres y por eso puedes ayudar a los demás

"De bueno, tonto". Todos conocemos a alguien que se vacía con los demás y no deja nada para él, y si no lo conoces, es porque esa persona eres tú. Este tipo de personas creen que dedicarse tiempo a ellos mismos en lugar de siempre darlo a los demás no es de buena persona, pero es un concepto muy equivocados.

Si bien es cierto que existen personalidades que han dado todo su tiempo por los demás y son definidas como excelentes personas, han olvidado en algunas ocasiones a ponerse en el centro de su propia vida. Por lo tanto, el altruismo al ayudar a los demás es de buena persona, pero sin olvidar que cuidar de uno mismo es fundamental.

Te alegras de las buenas noticias de los demás como si fueran tuyas

Una de las características que hay en más personas de las que creemos, incluso en nosotros mismos, es que cuando alguien nos cuenta una buena noticia sentimos envidia en lugar de felicidad. Una buena persona abraza los éxitos de los demás como propios, incluso aunque a nosotros nos esté yendo todo mal. Si te has alegrado por los demás incluso más que por ti mismo al recibir una buena noticia es una señal muy potente que demuestra que eres buena persona.

Honesto, pero con sensibilidad

La honestidad puede ser buena o mala, según la forma que tengamos de utilizarla. Al ver que un amigo no se cuida y está cogiendo peso de manera preocupante para su salud, lo ideal puede ser hablarlo con él para ver qué está ocurriendo. Es muy diferente decirle a alguien "te estás poniendo gordo", aunque sea en un tono de amigos, que "últimamente estás comiendo muy mal, ¿estás bien?"

Ser honesto es decir la verdad y abordar todo tipo de conversaciones difíciles con la máxima amabilidad y respeto, aunque esa verdad duela. Una buena persona es la que siempre es sincero con los demás, pero siempre con tacto y sumándole la empatía que hemos citado anteriormente.

Define qué es ser buena persona y si lo cumples, es porque lo eres

¿Qué es para ti ser buena persona? Existen muchas características que no hemos citado como ser agradecido, ser coherente, ser humilde, saber pedir perdón sin rencor y otras tantas que tendrás en mente. Si te paras a pensar qué es ser buena persona, seguro que lo sabes de sobra.

Puedes apuntar en un papel todas las que hemos mencionado y otras que añadas tú. Una vez anotadas, subraya humildemente y de manera sincera si las cumples o no. Ahí es cuando verdaderamente te darás cuenta de manera "objetiva" si puedes ser mejor persona.

En Vitónica | "Ver a mi abuela me da la vida", y a ella también: un nuevo estudio demuestra que visitar a familia y amigos alarga y mejora la vida

Imágenes | Prsicilla Du Preez (Unsplash), Vitaly Gariev (Unsplash)

Douglas E. Noll, abogado, mediador y experto en resolución de conflictos en lugares tan diversos como prisiones de máxima seguridad o el Congreso estadounidense, revela desde su experiencia de más de 15 años, la clave para calmar a una persona enfadada en menos de dos minutos.

En su libro 'DESESCALAR: Cómo calmar a una persona furiosa en menos de 90 segundos', ofrece una guía práctica con ejemplos reales con la que promete que aprendamos a disipar conflictos y cultivar relaciones más sanas, brindando herramientas para convertirnos en pacificadores.

En Vitónica

La mejor forma de conservar el queso y el embutido una vez abierto sin que se seque o aparezca moho

Ignorar las palabras y usar las emociones

Según las investigaciones neurocientíficas y cómo le explica Noll en su libro,  nuestros comportamientos surgen en el cerebro 750 milisegundos antes de ser consciente siquiera de ello. Afirma también que somos seres emocionales y no racionales, algo que comparte el neurocientífico Antonio Damásio en su libro 'El error de Descartes' donde explica la hipótesis del marcador somático, haciendo referencia a una respuesta emocional asociada a una situación o estímulo específico.

Según Noll en su libro, cuando sentimos ira los circuitos emocionales abruman en nuestro cerebro las funciones ejecutivas y recurrimos a la programación aprendida en la primera infancia; es decir lo desencadenan respuestas aprendidas automáticas e inconscientes a señales o recuerdos ambientales.

Por eso, la clave para calmar una persona enfadada menos de dos minutos es usar las emociones e ignorar las palabras, ya que para resolver un problema  emocional se deben usar herramientas emocionales según explica el autor en La Razón.

El objetivo será rebajar las revoluciones emocionales del interlocutor, lo que comienza por mantener la calma y etiquetar los sentimientos de la otra persona, demostrando conexión y usando la empatía.

El experto describe la técnica para calmar a una persona en menos de dos minutos en tres pasos:

• Ignorar las palabras. Es posible que el interlocutor nos diga algo hiriente y  que nuestras emociones tomen el control; por eso lo primero hay que hacer es evitar que eso suceda, ignorando para ello las palabras y centrándose en las  emociones de quién las dice.
• Descubrir la experiencia emocional. No hace falta ser un experto para reconocer en la otra persona emociones como la ira, el asco, el miedo u otras que debemos identificar y etiquetar, para poder calmar y resolver el conflicto.
• Usar frases en segunda persona. Si queremos calmar a nuestro interlocutor, el discurso no puede centrarse en nosotros sino en ellos; es decir que vamos a usar  frases que demuestren que estamos entendiendo sus emociones, haciendo una escucha activa, y usaremos la empatía para poner en nuestra voz la emoción de la otra persona como por ejemplo "creo que sientes ira ahora mismo".

En Vitónica

Qué significa que una persona desvíe la mirada al hablar, según la psicología

Con esta técnica y usando esta clave, el experto en resolución de conflictos nos da herramientas para resolver problemas y calmar a una persona en menos de dos minutos, en cualquier ámbito de nuestra vida.

En Vitónica | Las personas sin clase ni educación usan con frecuencia estas ocho frases sin saber que son groseras

Imagen | Foto de portada: Yan Krukau y foto 1: Timur Weber

La ansiedad puede traer gran malestar a nuestra mente, a nuestra salud emocional y también a nuestra salud física. Por eso, la psicóloga Florencia Arenzana, recomienda no dejarnos arrastrar por la mente y en su lugar, servirnos un vaso de agua con gas.

Un ancla sencillo y práctico

Para no dejarnos llevar por la ansiedad, un sencillo truco que podemos poner en práctica es utilizar como ancla para nuestra mente un vaso de agua con gas, según lo propone la especialista en ansiedad en su cuenta de Instagram.

Hacer una pausa, observarlo y respirar puede ser todo lo que necesitamos para desacelerarnos y volver al presente, controlando ese momento de ansiedad que tanto malestar suele ocasionar.

Usar como ancla un vaso de agua con gas puedes ser de ayuda para autorregularnos de manera sencilla, observando las burbujas, escuchando y conectando con ese instante hasta que nuestro cuerpo sienta el alivio y nos agradezca el freno autoimpuesto.

En Vitónica

La técnica que sólo necesita 5 minutos al día y puede reducir el estrés y la ansiedad más que la meditación

Algo tan sencillo como observar un vaso de agua con gas y sus burbujas, su  movimiento lento, pausado, y su sonido, puede ser de gran ayuda para desacelerar nuestra mente, permitirnos volver a la calma y al control que tanto necesitamos cuando la ansiedad llega.

En Vitónica | Marian Rojas Estapé revela cómo frenar la ansiedad en cuestión de segundos con un simple truco

Imagen | @lic.florarenzana

Como padre lo que más queremos es criar hijos seguros, confiados y felices; y por ello no sólo debemos actuar sabiendo que somos siempre un ejemplo a seguir sino también cuidar nuestro lenguaje y nuestras expresiones. El médico pediatra Diego Montes de Oca nos muestra seis frases que nunca deberían escuchar nuestros hijos porque debilitan su autoestima considerablemente.

Lenguaje y expresiones que afectan negativamente a nuestros hijos

Referirnos a nuestros hijos de forma despectiva, o etiquetarlos y catalogarlos con diferentes palabras puede marcar considerablemente su futuro dañando además su autoestima y obstaculizando su felicidad.

Por eso, el médico Diego Montes de Oca nos muestra en su cuenta de Instagram  seis frases que nunca deberíamos decir a nuestros hijos:

"¡Qué tonto!"

Aunque muchas veces es una expresión hecha con gracia o picardía, nuestros niños  no saben de ironía hasta entrada la edad escolar sino que toman la misma de forma literal creciendo con esta etiqueta sobre su cuerpo.

Muchas veces nos convertimos en aquello que constantemente se nos dice y por lo tanto, decir a nuestro hijo "¡qué tonto!" puede influir en su desarrollo de manera negativa.

"Qué inútil" o "no seas inútil"

Hablar de nuestro hijo como una persona que no es capaz o que no es útil puede ser un verdadero obstáculo para su crecimiento y desarrollo personal  posterior. Pero también le estamos enseñando a hablar de forma despectiva y a utilizar esta palabra con los demás, lo cual también puede resultar verdaderamente  dañino en su forma de relacionarse con otros.

En Vitónica

Los padres que logran mantenerse cerca de sus hijos cuando crecen, suelen tener estos seis hábitos según los expertos

"No aprendes más"

Tras nuestra insistencia para que se cumpla con determinada regla del hogar solemos usar, sin darnos cuenta, esta frase que si se lee literalmente puede por supuesto, marcar negativamente el aprendizaje de nuestros hijos.

No debemos olvidar que los niños toman nuestras expresiones literalmente cuando son pequeños, y que ningún niño "no aprende más" verdaderamente, sino que cada uno, a su ritmo, logra aprendizajes constantes. Usar esta frase puede eliminar todo tipo de esfuerzo o de intento por aprender en nuestros hijos.

"No llores más"

Negarle la posibilidad de llorar es similar a negarle la posibilidad de reír, de hablar o de gritar, ya que llorar es una forma de expresar sus emociones y de  decir aquello que no pueden expresar con palabras.

El llanto es parte del lenguaje de nuestros hijos y por lo tanto, no podemos impedirlo ni deberíamos tomarlo como algo negativo, aunque no nos apetezca ver a nuestros niños hacerlo.

Usando "no llores más" estamos expresando un deseo, pero podemos estar coartando la posibilidad de expresarse libremente, de descargarse emocionalmente.

"Me cansas"

La frase por sí sola indica nuestra frustración o  nuestro cansancio que probablemente no sea originado por nuestros niños.

Culpar a nuestros hijos de nuestro cansancio es una forma simplista de quitarnos responsabilidad de encima como padres, y coloca a nuestros hijos en una  posición desagradable que se interpreta como una "carga" para nosotros.

"Haces todo mal"

Generalizar tanto al referirnos a nuestras conductas como la de los demás suele ser  parte de un pensamiento dicotómico en lo cual no podemos ver matices o  posiciones intermedias, y lo mucho que nuestros hijos se esfuerzan para hacer determinadas cosas.

Decirle "haces todo mal" a nuestros hijos puede socavar sus intentos de  aprendizaje y agravar la frustración perpetuándola a largo plazo.

Por otro lado, este pensamiento polarizado o dicotómico forma parte de una tendencia autoritaria y denota en nosotros como padres, una baja tolerancia a la ambigüedad o a la frustración.

En Vitónica

Los padres con alta inteligencia emocional, usan estas cinco frases para hablar con sus hijos de temas difíciles

En lugar de estas frases, el doctor Diego Montes de Oca propone utilizar otras expresiones como "te amo mucho",  "siempre te amaremos",  "te apoyamos", "sos  nuestro orgullo", o similares, que pueden elevar la autoestima de nuestros hijos y favorecer su autoconfianza, su seguridad y su felicidad, facilitando y promoviendo su desarrollo y su esfuerzo constante.

Más allá de gestar buenos hábitos y dar el ejemplo con nuestro comportamiento, cuidar el lenguaje y las expresiones que usamos para con nuestros hijos puede ser primordial si queremos favorecer su buen desarrollo y su bienestar a futuro.

Referencias

1. Köder F, Falkum IL. Irony and  Perspective-Taking in Children: The Roles of Norm Violations and Tone  of Voice. Front Psychol. 2021 Jun 3;12:624604. doi:  10.3389/fpsyg.2021.624604. PMID: 34149510; PMCID: PMC8209259. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC8209259/?utm_source=chatgpt.com
2. Nina Crespo, Ricardo Benítez, Pablo Cáceres. Understanding verbal ironies. ResearchGate. September 2007. Estudios filológicos. DOI:10.4067/S0071-17132007000100005
3. Nakayama H. Development of infant crying  behavior: a longitudinal case study. Infant Behav Dev. 2010  Dec;33(4):463-71. doi: 10.1016/j.infbeh.2010.05.002. Epub 2010 Jun 16.  PMID: 20557946. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20557946/

Imagen | @drdiegomontesdeoca y 绵 绵

La realidad que vivimos puede ser muy diferente en función del ojo de quien lo mira, es decir que si bien hay personas que enfrentan su entorno con una actitud positiva, alegría y por lo tanto, experimentan con mayor frecuencia felicidad, hay otras que se caracterizan por estar rodeadas de pensamientos negativos que suelen ser verbalizados y por ello, se caracterizan por quejarse de manera habitual.

También llamadas quejumbrosas crónicas, las personas que se quejan con frecuencia suelen compartir ciertos rasgos de personalidad o psicológicos, según la evidencia científica al respecto.

Neuroticismo o inestabilidad emocional

Las personas con alto nivel de neuroticismo son más susceptibles al estrés y por lo tanto, reaccionan de manera más intensa ante problemas o desafíos  cotidianos, pudiendo ser más frecuente en ellos la presencia de emociones  negativas como la ansiedad, la tristeza, la ira o la irritabilidad.

Esta mayor tendencia a experimentar emociones negativas es lo que se traduce en la frecuente queja a través de la verbalización.

En Vitónica

Los rasgos psicológicos que comparten las personas que agradecen a los coches que le ceden el paso: son responsables de su felicidad

Rumiación cognitiva

En psicología, rumiación se define como la presencia de pensamientos repetitivos que generalmente no llevan a soluciones eficaces sino más bien, se caracteriza por generar afectaciones perdurables, incontrolables y cíclicas, derivados de procesos cognitivos recurrentes y no intencionales, que surgen durante y después de un episodio percibido como negativo.

La rumiación cognitiva o los pensamientos repetitivos no nos permiten progresar, sino que nos empujan a dar vueltas sobre los mismos pensamientos negativos sin llegar a soluciones.

Las personas con este rasgo psicológico tienden a verbalizar constantemente sus preocupaciones o molestias, por lo tanto se transforman en personas quejumbrosas o en los cuales, la queja es algo habitual.

Pesimismo o actitud pesimista

Las personas que se quejan de manera habitual y perciben la realidad de forma negativa, suelen mirar siempre el "vaso medio vacío", alimentando esta forma una percepción de impotencia y reforzando la queja constante que representa nuestra insatisfacción y malestar, según los estudios al respecto.

Frases frecuentes de las personas pesimistas que los llevan a perpetuar su  estado de malestar son: "todo es culpa mía", "todo me sucede a mí", "siempre ha  sido así", "siempre me afecta a mí" o similares.

En Vitónica

Las características que indican que eres buena persona según la psicología

Baja tolerancia a la frustración

La mayor susceptibilidad del estrés y el alto nivel de neuroticismo de las personas que se quejan de manera habitual suelen ir de la mano de una baja tolerancia a la frustración o de la incapacidad para manejar situaciones que generan malestar, incertidumbre o incomodidad.

Este rasgo lleva a experimentar con frecuencia emociones negativas a causa de desacuerdos o contratiempos cotidianos, lo cual puede incentivar la queja frecuente.

Tendencia a la victimización

De la mano de todos los rasgos psicológicos anteriormente mencionados, las  personas que se quejan de manera habitual tienen la sensación de que todo escapa a su propio control y poder, y que por lo tanto, en manos del destino, de otras personas o del planeta está su malestar.

Todo esto lleva a colocarse en un rol de víctima y a culpabilizar a otros, lo que alimenta el malestar y la sensación de impotencia, que estimula la queja constante en cada expresión o verbalizacion, ya que según María García Rubio, profesora de la Facultad de Ciencias de la Salud de la Universidad Internacional de Valencia, en el sitio de divulgación científica The Conversation, mediante la queja las personas buscamos que aprueben nuestra opinión o percepción.

Estos son cinco rasgos psicológicos de las personas que se quejan de manera habitual y que suelen experimentar malestar, ya que según García Ruboio, “el lamento crónico tiene un impacto significativo en la salud emocional, mental e incluso física".

Referencias

1. Suls J, Martin R. The daily life of the  garden-variety neurotic: reactivity, stressor exposure, mood spillover,  and maladaptive coping. J Pers. 2005 Dec;73(6):1485-509. doi:  10.1111/j.1467-6494.2005.00356.x. PMID: 16274443. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16274443/
2. Toro, Ronald Alberto, Vulbuena-Martin, Maria, Riveros-Lopez, Danna,  Zapata-Orjuela, Maria,  & Florez-Tovar, Andrea. (2020). Rumiación  cognitiva y su relación con las psicopatologías internalizantes: una  revisión sistemática. Psicumex, 10(2), 1-28. Epub 02 de marzo de 2021.https://doi.org/10.36793/psicumex.v10i2.345
3. Mandich, Viviana Carina, Custodio, Jesica y Sánchez Negrete, María
   Gabriela (2018). Perfil emocional de personas con y sin quejas
   cognitivas. X Congreso Internacional de Investigación y Práctica
   Profesional en Psicología XXV Jornadas de Investigación XIV Encuentro
   de Investigadores en Psicología del MERCOSUR. Facultad de Psicología -
   Universidad de Buenos Aires, Buenos Aires. https://www.aacademica.org/000-122/345

En Vitónica | Los cinco rasgos que definen a las personas con alta inteligencia emocional, según un prestigioso psiquiatra

Imagen | Foto de portada: Laura Chouette, foto 1: Andrea Piacquadio, foto 2: Nastia Petruk

Hay muchas palabras japonesas que están repletas de significado. Marcos Cartagena es un escritor y conferenciante que conoce la filosofía japonesa de primera mano, cultura que ha plasmado en un libro titulado "Las 87 palabras más bellas y sabias de Japón". Hace unos días, su tocayo le invitó al pódcast de Fitness Revolucionario para hablar sobre la cultura de los japoneses a través de las palabras. 

La cultura japonesa a través de 10 palabras

Datsusara: dejar un trabajo como asalariado para emprender un proyecto personal o un camino diferente

Esta término procede de "Datsu" (escapar o liberarse) y "susara" (asalariado de oficina). Tiene cierta similitud con el concepto Ikigai porque el fin último es encontrar algo en lo que invertir tu energía y hacer que las piezas del puzle encajen.

"Renuncio a algo que me da estabilidad y me permite vivir cada día, pero no me mueve en absoluto" es como define Marcos Cartagena este concepto. Sería dejar ese "trabajo nutricional" que te da dinero para vivir, pero no te da un sentido y romper con la vida que llevabas para cumplir con algo que tenga un propósito.

En Vitónica

'Wabi-sabi', 'Kintsugi' e 'Ikigai': los tres conceptos de Japón que te ayudarán a equilibrar tu vida y a aceptar las imperfecciones

Ishinfuran: mente enfocada

Este concepto hace alusión a la ausencia de caos o ausencia de confusión. Tiene cierta similitud con el término "flow" que indica que entramos de lleno en una tarea y no vemos nada más. Consiste en hacer algo con todos los sentidos. Estar 100% en eso y no estar distraído en otras cosas.

Tsundoku: comprar libros y dejarlos acumularse en casa sin leerlos

El escritor Nassim Taleb utiliza el concepto antibiblioteca para hacer referencia a ese punto en el que abarcar libros que luego no leemos. La filosofía japonesa busca reducir las tareas a aquello que somos capaces de abarcar. En el pódcast de Fitness Revolucionario, ambos Marcos dejan la siguiente frase: "los libros que leemos nos hacen más sabios y los que no leemos nos hacen más humildes porque nos enseñan todo lo que nos falta por aprender".

En definitiva, este concepto japonés viene a decir que se puede hacer todo, pero no todo a la vez. A todos nos ha pasado eso de acumular libros o cualquier tarea que no vamos a ser capaz de hacer. En lugar de frustrarnos por ello, debemos ser conscientes de que cuanto más hagamos, más nos quedará por hacer.

El eterno aprendiz, Sho sin sha, va en la línea el concepto Tsundoku y con la humildad de ser siempre aprendiz porque nunca terminaremos de saber nada. Cuando más sabes, más cuenta te das de lo poco que sabes.

Nankurunaisa: de alguna manera llegará a ser

"Cuando nos ocurre un revés que nos afecta, el tiempo nos dará una perspectiva diferente", comenta Marcos Cartagena. El escritor pone un ejemplo con una cartulina negra que situamos frente a nuestra cara. Al principio lo vemos todo negro, pero con el tiempo se va alejando hasta que lo que veíamos como oscuro y sin salida queda en la lejanía como un simple punto.

"Esto dentro de un tiempo no va a ser nada", comenta Cartagena, poniendo otro ejemplo con la caída de nuestro móvil nuevo. Al principio podemos comenzar a decirnos que somos un desastre, que lo hacemos todo mal, que tenemos mala suerte... pero, ¿cuánto tiempo dura?

Agatsu: victoria sobre uno mismo

En lugar de mejorar la marca de otra persona, lo ideal es ganarnos a nosotros mismos. Cuando competimos con nosotros mismos para superarnos, y ponemos el foco en lo que depende de nosotros, comenzamos a mejorar desde un aspecto positivo.

Otra de las pepitas de oro en forma de frase que comenta Marcos es que "los éxitos ajenos son una fuente de inspiración, no una fuente de competencia". Esta frase se la repite a él mismo cada mañana. En esta línea existe una palabra que a mí me encanta: coopetición.

Maemuki: en dirección hacia delante

No significa que no mires hacia atrás, sino en que te enfoques hacia el futuro y a lo que puedes modificar. Al mirar atrás podemos aprender de lo que hicimos bien, y más aún de lo que hicimos mal. El problema llega cuando nos quedamos anclados en esos errores y gastamos nuestro tiempo en ello en lugar de centrarnos en el futuro.

"¿Qué va ser lo bueno de hoy?", es otra de las frases y preguntas que Cartagena se hace cada día. Marcos Vázquez apunta en este concepto una frase llena de sentido: "nos hacemos viejos cuando tenemos más recuerdos que sueños". Se viene a referir a esa acción de planear a futuro.

Arudamama: lo que hay es lo que es. La realidad es la que es

Aceptar que las cosas son como son es la única forma de pasar página. Esta palabra hace alusión o no enfadarnos u ofuscarnos por cosas que son de una manera determinada. ¿De qué te sirve quejarte del calor en verano o del frío en invierno? Al aceptar que el verano es caluroso y el invierno es frío entendemos que hay cosas que están fuera de nuestro control.

Nagare: la corriente que fluye

Esta palabra se basa en el flujo del agua en la naturaleza. El agua de un río sabe donde va porque tiene un cauce, pero hay muchas piedras en el trascurso, cambios de dirección y curvas sinuosas que tiene que ir aceptando y sorteando.

Los objetivos funcionan de esa misma forma: hay que fijar un objetivo y tener un rumbo, pero aceptando que habrá giros y obstáculos en el camino. Al igual que el agua no se detiene, se enfada y deja de avanzar, nosotros podemos hacer lo mismo.

Seijaku: calma en medio del caos

Una mente que se enfrenta con calma a eventos adversos tiene mucho ganado. El miedo o cualquier emoción pueden nublar nuestra visión y empeorar nuestras cualidades. Enfrentarnos a esas emociones con sosiego nos ayudará a tener mejores resultados siempre.

Makko shobu: pelea a muerte

Afrontar los retos de frente con valentía y sin esconder la cabeza. "A veces intentamos evitar el problema y mirar hacia otro lado", comenta Cartagena. El inconveniente es que cuando sacamos la cabeza del escondite, el problema sigue ahí hasta que nos enfrentemos a él.

En Vitónica | 'Shinrin-yoku': el “baño de bosque” japonés que reduce el estrés y mejora la salud

Imágenes | Marcos Cartagena (web oficial)

Vas caminando por la calle, te detienes en una esquina antes de cruzar la calle y un coche se frena para cederte el paso. Si eres de los que agradece este gesto al conductor del vehículo, te mostramos cuáles son los rasgos psicológicos que te caracterizan y que contribuyen a tu felicidad, sin que te des cuenta.

En primer lugar no cabe dudas de que un conductor que detiene su coche para  ceder el paso a un peatón está teniendo un gesto agradable y positivo para con el otro; sin embargo agradecer el mismo no siempre es algo habitual.

En Vitónica

Los cinco rasgos que definen a las personas con alta inteligencia emocional, según un prestigioso psiquiatra

Quienes agradecen a los coches que se detienen para permitir pasar comparten los siguientes rasgos psicológicos:

Son personas agradecidas

En primer lugar, claro está que una persona que da las gracias al conductor por detenerse y ceder el paso es una persona agradecida, y ello se traduce en una persona con mayor nivel de bienestar y felicidad.

Practicar la gratitud se ha relacionado con mayores niveles de emociones positivas y de felicidad, es por ello que reconocer un buen gesto y ser agradecidos  también habla de estado emocional y bienestar.

Tienen altos niveles de empatía

Comprender que el conductor ha tenido un gesto positivo para con nosotros y que se detiene para permitirnos pasar aunque para él implique la pérdida de unos segundos de su tiempo o un lugar apreciado en la fila de coches que le esperan, y agradecer por ello, es sin duda ser una persona empática.

Poder ponernos en el lugar del otro, valorar el gesto que han tenido y reconocerlo, habla de los altos niveles de empatía que estas personas comparten.

La empatía se ha asociado con mayores niveles de felicidad en un estudio reciente, y se ha correlacionado de forma negativa con la soledad.

Son personas atentas

Una persona que reconoce el gesto de un conductor que detiene su coche para  permitirnos el paso, sin duda es una persona atenta y observadora que se  enfoca en el entorno y por ello, puede identificar pequeñas cosas o gestos que se presenten a nuestro alrededor.

Una persona atenta puede reconocer gestos sencillos o pequeñas cosas que suman alegría a nuestros días y que contribuyen a nuestro bienestar cotidiano.

Tienen una actitud positiva

Valorar gestos positivos como el que ha tenido el conductor que frena en su coche  para cedernos el paso, implica mirar el mundo con otros ojos.

Por eso, quienes reconocen el gesto y lo agradecen suelen tener una actitud  positiva que les permite observar el vaso medio lleno de cada situación y de esta forma, contribuir a su bienestar emocional y a su felicidad.

El optimismo o desarrollar una actitud mental positiva puede promover grandemente nuestra felicidad, sin darnos cuenta.

En Vitónica

Las características que indican que eres buena persona según la psicología

Tienen mayor conciencia social

Además de ser atentos al entorno, las personas que agradecen a los coches que se detienen para cederles el paso suelen prestar atención a las interacciones con los demás mostrando una mayor valoración por la amabilidad y la colaboración, y teniendo por ello, una mayor conciencia social.

Las personas que entienden la convivencia humana, comprenden que se requieren pequeños gestos de cooperación para una relación favorable.

Un estudio ha demostrado que un aumento de la responsabilidad social favorece la felicidad, mientras que ayudar a los demás y tener acciones prosociales también genera placer y contribuye a nuestro bienestar.

Estos son cinco rasgos psicológicos que comparten las personas que agradecen a los coches que se detienen para cederles el paso, y que contribuyen a su bienestar y felicidad sin darse cuenta.

Referencias

1. Alex M. Wood a, John Maltby b, Raphael Gillett b, P. Alex Linley c, Stephen Joseph. The role of gratitude in the development of social support, stress, and depression: Two longitudinal studies. Journal of Research in Personality. Volume 42, Issue 4, August 2008, Pages 854-871. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0092656607001286
2. Erika Tacuri a, Martha Gonzales a, Nancy Berduzco a, Luis Vivanco. Soledad, felicidad y empatía clínica en estudiantes que inician los estudios de Medicina. Educación Médica. Volume 25, Issue 4, July–August 2024, 100917. https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1575181324000329
3. Fortier, M.S., Morgan, T.L. How optimism and physical activity interplay to promote happiness. Curr Psychol 41, 8559–8567 (2022). https://doi.org/10.1007/s12144-020-01294-y
4. Espasandín-Bustelo, F., Ganaza-Vargas, J. and Diaz-Carrion, R. (2021), "Employee happiness and corporate social responsibility: the role of organizational culture", Employee Relations, Vol. 43 No. 3, pp. 609-629. https://doi.org/10.1108/ER-07-2020-0343Download as .RIS
5. Lara B. Aknin, Ashley V. Whillans. Helping and Happiness: A Review and Guide for Public Policy. Social Issues and Policy Reviews.  Volume15, Issue1. January 2021. Pages 3-34. https://spssi.onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/sipr.12069

Imagen | Foto de portada: James Coleman y foto 1: Ingo Joseph

Desde cada vez más pequeños los padres intentamos que nuestros hijos  alcancen un buen rendimiento académico; y en este sentido, Theo Wolf, mentor del programa Spike Lab y colaborador del Lemann Program en Harvard, ha revelado en la CNBC, lo que los padres de los estudiantes exitosos hacen con frecuencia.

La forma en que criamos a nuestros hijos, los valores que inculcamos y las  emociones que suscitamos en ellos, pueden incidir considerablemente en su desempeño como estudiantes, pudiendo algunos hábitos ser claves para que  logren la excelencia académica.

En Vitónica

Los padres de niños con buenas habilidades sociales hacen siempre estas siete cosas que los prepara para el futuro

En este sentido, Wolf explica que ha visto a muchos estudiantes convertirse en  adultos seguros de sí mismos, que persiguen sus pasiones, emprenden negocios, desarrollan proyectos complejos, e incluso, que son aceptados en instituciones destacadas como la Universidad de Harvard, Princenton o Stanford; y determinados hábitos de los padres puede tener mucho que ver en ello.

Permiten el fracaso y la frustración

El estilo de crianza de los padres puede influir en el desempeño académico de los niños. Así, la sobreprotección por miedo al fracaso es un error frecuente en los padres actuales, pero en realidad dejar que nuestros niños se enfrenten a  situaciones y experiencias difíciles permite que formen su carácter.

Además, estas vivencias contribuyen a desarrollar la resiliencia y a aprender  que en nuestro camino puede haber errores y obstáculos. Según Wolf, los chicos deben aprender a fallar y a levantarse solos porque sólo así descubren de qué están hechos.

Promueven la autonomía y la resolución de problemas

De manera similar al hábito anterior, el instinto de los padres es proteger, pero cuando intervenimos en cada dificultad les quitamos a los niños la posibilidad de enfrentarse a los conflictos y problemas por sí mismos.

El mentor educativo advierte sobre este tipo de crianza conocida como "padres quitanieves" y señala "si los adolescentes piensan que alguien más resolverá todo por ellos, nunca aprenderán a actuar con autonomía".

Fomentar la independencia y la autonomía, y permitirles aprender a lidiar con obstáculos, a negociar, a pedir ayuda, o asumir errores; son habilidades muy  importantes para lograr el éxito académico y posteriormente, el éxito y la felicidad de la vida.

En Vitónica

Para fomentar su felicidad, muchos padres enseñan esto a sus hijos. Es recomendado por el neuropsicólogo Álvaro Bilbao

Identifican y potencian sus intereses

En un entorno competitivo como el de hoy en día, muchos padres sienten que deben apuntar a las mismas actividades que otros niños para no quedarse atrás y  para no sentirse totalmente aislado; pero esto puede llevar a currículums genéricos y adolescentes desconectados de sus verdaderos intereses.

Según Wolf, el éxito llega cuando los jóvenes exploran caminos que los apasionan, no cuando siguen fórmulas repetidas.

Por ello, algo que hacen los padres de todos los estudiantes exitosos y que  permiten el desarrollo excepcional de los mismos, es identificar los intereses y habilidades de sus hijos, permitiendo además su crecimiento o potenciando las mismas.

Son modelos de conducta para sus hijos

Nuestros hijos aprenden más viendo lo que hacemos que escuchando lo que decimos; es decir, que aprenden más por imitación que por imposición. Por ello, los  padres de los estudiantes más exitosos son verdaderos ejemplos a seguir.

Así, si queremos que nuestros niños sean responsables debemos actuar con  responsabilidad en todas las áreas de nuestra vida y si queremos que sean físicamente activos debemos también ser un ejemplo de que el ejercicio regular en cualquier ámbito de la vida es posible. Los padres de los estudiantes exitosos son con frecuencia, modelos de conducta y hábitos para sus hijos.

En Vitónica

Los padres que logran mantenerse cerca de sus hijos cuando crecen, suelen tener estos seis hábitos según los expertos

Involucran a sus hijos en las tareas domésticas

Permitir que los niños ayuden e incluso fomentar la participación de los niños en las tareas domésticas desde edades tempranas, puede ser realmente positivo para su desempeño académico posterior.

Estudios demuestran que esto puede ser importante para el rendimiento como estudiantes, pues permite el desarrollo de habilidades como la autoconfianza, la autonomía, y también el sentido de responsabilidad y disciplina.

Estas son cinco cosas que los padres de los estudiantes más exitosos hacen con frecuencia, que pueden fomentar su seguridad, el desarrollo de habilidades, la autoconfianza y la resiliencia.

Referencias

1. Juan Yang, Xinhui Zhao. Parenting styles and children’s academic performance: Evidence from middle schools in China. Children and Youth Services Review. Volume 113, June 2020, 105017. https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0190740920300797
2. Essler, Samuel et al. Longitudinal evidence that infants develop their imitation abilities by being imitated. Current Biology, Volume 33, Issue 21, 4674 - 4678.e3. https://www.cell.com/current-biology/fulltext/S0960-9822(23)01164-8
3. Wang, X., Yao, J., & Zhou, S. Does Housework Help Improve Academic Performance? An Empirical Analysis on the Influence of Participation in Housework on Academic Performance of Primary and Middle School Students. Best Evidence in Chinese Education,  (2022) 10(1), 1283–1301. https://bonoi.org/index.php/bece/article/view/677

En Vitónica | El consumo de tabaco en el progenitor podría causar problemas cognitivos en sus hijos e incluso nietos

Imagen | Foto de portada: Feedyourvision , foto 1: sofatutor, foto 2: Annushka  Ahuja.

El bienestar emocional y la felicidad puede demostrarse con nuestras actitudes y hábitos cotidianas, así como también a través de nuestro lenguaje. Así, hay cinco frases que utilizan con frecuencia las personas infelices, según la psicología.

Nuestra propia mente puede jugarnos una mala pasada y ser la causa de nuestra  infelicidad o bien, recordarnos todo el tiempo que aún no hemos alcanzado aquel estado de bienestar que tanto deseamos.

En Vitónica

Si usas estas frases todos los días serás más feliz que la mayoría, según los expertos

Por eso, hay diferentes frases o pensamientos frecuentes que demuestran actitudes negativas y reflejan la inseguridad, el discurso autodestructivo, la frustración o la baja autoestima y la reducida autoconfianza que suelen tener las personas que no logran ser  felices.

Preston Ni, profesor, coach, entrenador y diseñador de cursos en las áreas de efectividad interpersonal ha revelado en Psychology Today y en sus libros: "How to Communicate Effectively and Handle Difficult People" y "Communication Success with Four Personality Types", diferentes frases que con frecuencia usan las personas infelices:

"No puedo..."

La frase "no puedo", "no soy capaz" o "no me siento seguro" es parte de un discurso autodestructivo que reduce nuestra confianza, disminuye el  rendimiento y minimiza nuestro potencial, saboteando en última instancia  nuestro éxito.

Frases como estas, que expresan que no somos capaces o que no somos lo  suficientemente buenos para hacer una cosa o cumplir determinada tarea,  convierte a las personas infelices en su peor enemigo.

"Todo me pasa a mi"

Como parte de un pensamiento negativo predominante y sin mínimo rasgo de optimismo, las personas infelices suelen mirar siempre el vaso medio vacío y por ello, consideran que todo lo que pasó a su alrededor los afecta desfavorablemente.

Esta frase: "todo me pasa a mi" es una forma de compararse negativamente con otros, experimentando una sensación de inferioridad con respecto a quienes les rodean.

Las investigaciones señalan que las comparaciones sociales negativas pueden  hacer que una persona sienta mayor estrés, ansiedad, depresión, e incluso,  que tome decisiones autodestructivas.

En este sentido, las redes sociales pueden fomentar las comparaciones y hacer sentir peor a quienes ya de por sí tienen un sentimiento de inferioridad.

En Vitónica

La gente mentalmente más fuerte dice con frecuencia estas cinco frases, hasta en los peores momentos, para despertar su felicidad

"Tengo miedo"

El temor al fracaso es frecuentemente asociado al perfeccionismo, y este ha  demostrado el múltiples estudios es una correlación positiva con la infelicidad y una tendencia a una salud mental afectada.

Aceptar que no somos perfectos y que podemos cometer errores, equivocarnos y  aprender de ellos es fundamental para avanzar hacia el éxito. Ya que si bien buscar la perfección puede ser una motivación eficaz, esperar siempre resultados perfectos puede robarnos la alegría de la vida y limitar nuestro potencial.

"Nunca tuve las oportunidades que otros tuvieron"

El deseo de culpar a otras personas es, según Preston Ni, otra de las  características prevalentes en las personas infelices, ya que no hacen más que responsabilizar a los demás por situaciones desfavorables de su vida y compararse negativamente de forma continua.

Sin embargo, con frecuencia las personas a las cuales se acusa no tienen ni idea de cómo se siente el otro, ni tampoco se hace responsable efectivamente. Entonces, responsabilizar a otros no hace más que perpetuar la infelicidad, el sentimiento de impotencia y de víctima que no permite avanzar hacia el bienestar.

Puede escucharse con frecuencia que se culpa a los padres o a la situación económica vivida por no permitir determinadas cosas, o aprender y estudiar, por ejemplo. Pero esto, sólo nos centra en "lo que nos falto", impidiendo ver las oportunidades verdaderas y lo que verdaderamente tenemos para ser felices y sentirnos bien.

"Nunca me voy a perdonar"

Encerrarse en el pasado y en los errores que hemos cometido nos impide avanzar y experimentar la felicidad que tanto buscamos.

Esa lucha por perdonarse a uno mismo es constante en quienes no logran el  bienestar absoluto, pues las personas felices aceptan que se han equivocado y aprenden de los errores del pasado, intentando no repetir los mismos a futuro y crecer tanto en salud mental como en comportamiento y salud emocional para marcar una diferencia a favor de la felicidad en el futuro.

Estas son cinco frases que con frecuencia podemos escuchar en las personas infelices o bien, son pensamientos negativos que sabotean nuestros intentos de felicidad constantemente.

Referencias

1. Rebecca L Collins. For Better or Worse: The Impact of Upward Social Comparison on Self-Evaluations. Psychological Bulletin. January 1996, 119(1):51-69. DOI:10.1037/0033-2909.119.1.51
2. Krause, H. V., Baum, K., Baumann, A., & Krasnova, H. (2019).  Unifying the detrimental and beneficial effects of social network site  use on self-esteem: a systematic literature review. Media Psychology, 24(1), 10–47. https://doi.org/10.1080/15213269.2019.1656646
3. DiBartolo, P.M., Li, C.Y. & Frost, R.O. How Do the Dimensions of Perfectionism Relate to Mental Health?.                     Cogn Ther Res 32, 401–417 (2008). https://doi.org/10.1007/s10608-007-9157-7

En Vitónica | La gente desagradecida usa con frecuencia estas seis frases que son un reflejo de su infelicidad

Imagen | Foto de portada: Liza Summer, foto 1: Yosi Prihantoro, foto 2: K. Mitch Hodge

Cuando aparece un ataque de ansiedad, muchas personas sienten cómo su cuerpo y mente se bloquean, dificultando enormemente la capacidad para reaccionar. La reconocida psiquiatra Marian Rojas Estapé propone una sencilla técnica que puede ayudarte a frenar dicha ansiedad en cuestión de segundos.

La técnica de Marian Rojas Estapé para frenar la ansiedad en segundos

Según explica Marian, la ansiedad surge cuando nuestro cerebro interpreta de forma exagerada una amenaza, disparando una respuesta de alerta máxima. Frente a esta situación, el organismo entra en un estado de tensión generalizada que puede provocar palpitaciones, dificultad para respirar, temblores y un fuerte malestar emocional.

La técnica que Rojas Estapé recomienda se basa en un concepto llamado grounding. Consiste en centrar toda la atención en los sentidos, utilizando la regla conocida como "5-4-3-2-1". Esto implica identificar mentalmente lo siguiente:

• Cinco cosas que ves
• Cuatro cosas que tocas o sientes físicamente
• Tres cosas que escuchas
• Dos cosas que hueles
• Una cosa que saboreas.

En Vitónica

La depresión y la ansiedad pueden mejorar sus síntomas con este sencillo gesto

Esta estrategia ayuda a que el cerebro salga del bucle mental que alimenta la ansiedad. Al centrar tu atención en sensaciones concretas y actuales, tu mente vuelve al momento presente, desconectándose del miedo irracional al futuro inmediato. El proceso permite reducir considerablemente la sensación de descontrol emocional en pocos segundos.

Además, Rojas Estapé señala que este método no solo es útil para frenar un ataque puntual, sino que también puede integrarse en la vida cotidiana para mejorar la gestión general del estrés. Practicarlo regularmente puede contribuir a que el cerebro maneje mejor situaciones tensas, favoreciendo un mayor equilibrio emocional a largo plazo.

Es importante mencionar que, aunque esta técnica es muy efectiva, debe complementarse con otras estrategias de manejo emocional y, en casos persistentes o graves, con ayuda profesional especializada. Sin embargo, su simplicidad la convierte en una herramienta accesible y poderosa para cualquier persona que experimente ansiedad ocasionalmente.

Recuerda que la ansiedad es una reacción normal del organismo ante situaciones que interpreta como peligrosas. No obstante, cuando esta respuesta es demasiado intensa o frecuente, es fundamental aprender técnicas prácticas y efectivas como la que propone Marian Rojas para controlarla de manera saludable.

Poner en práctica esta técnica no requiere ningún tipo de preparación especial, simplemente disposición y conciencia plena. Puedes hacerlo en cualquier lugar y momento, lo que aumenta significativamente su valor como método de intervención rápida y efectiva frente a crisis de ansiedad.

Para finalizar, es esencial resaltar que conocer y aplicar herramientas sencillas como esta ayuda a potenciar nuestro bienestar emocional y a mejorar nuestra calidad de vida en general. La ansiedad puede ser manejada eficazmente, devolviéndonos así el control sobre nuestras emociones.

En Vitónica | 12 soluciones poco conocidas para reducir la ansiedad que recomiendan los expertos

Imágenes | Freepik